funny pinoy jokes

NANAY: anak iGisa m yung sardinas pRa may ulam tyo ANAK: Opo. Kakaliskisan ko pa po ba ang isda? NANAY: ay tanga!, .... NatUral pRa masarap!
--------------
everyone has a dream.. mine is to wake up to the sound of small rocks being thrown at my bedroom window, and see the person i love standing in the rain asking me for eternal love.. joke lng.. ang dream ko lng talaga ay magkapera.. maraming maraming pera un tip0ng pinapanggatong sa sinaing.. nyaHahaha :p
------------------
"Wala Lang" pass this to 18 people and nothing will happen. Totoo! This is very effective.. i just tried it.. Wala talagang nangyari.. Promise! Cnend q 2 try if true.
------------------
Gf:san tau? Bf:punta tau dun s mdilim Gf: ha? Bf:trust me Gf:okPag-ab0t dilim. Gf:bat nghubad k? Bf:relax k lng Gf:mghuhubAd dn b aq? Bf:ha? Tatae k dn b?
----------------
Inspiring quote for me: "Hindi ako tamad".... "hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos ang kasipagan ko.." ^-^
---------------- D0C: Wat hapend 2 ur vagina? Ang LAKI! GIRL: I was raped by an elephant! D0C: But elephants have small dicks! GIRL: Amputang yun! Fininger muna ako eh!
----------------
Katutubo1: mag-iingat ka syong bbaybayin na daan dhil ito'y mpanganib.. Kunin mo itng gmot sa kgat ng ahas bka sakaling ika'y mkagat.. Kunin mo tong sang bote ng hamog dhil ito'y nkkatnggal ng uhaw at gutom.. Dalhin mo ang balaraw na ito ng ating mga ninuno upang mprotektahan k laban sa mga mbbangis na hayop.. Nta2ndaan mo pb ang daan anak q? Katutubo2: opo, bsta txt2 nlng if ever! Katutubo1: ok bsta miscol mo me pg fil mo na lost ka.. tc! :p-----------------
HUSBAND: Tel me d truth. How many men hav u slept wid? WIFE: I swear! I only slept wid u! D rest of d bastards did not let me sIeep!
-----------------
Use DEDICATE in a sentence.. pag ginamitan mo yan ng glue 4 sureDEDICATE yan.. How about CONTINUE .. kahapon ang dami dami nyo bkit ngayon ang CONTINUE.. Idagdag pa ntin ang VIOLET... Naholdap yung cellphone ko, di bale I'LL VIOLET.. eto pa OPINION... papasok ka sa pinto OPINION.. eh ang CONCLUSION... syempre, d ka nman mkakapasok sa pintuan CONCLUSION..HEHE..... Ang taong walang bisyo
Pauper - Iho, palimos naman.
Student - Ibibili nyo lang po ng sigarilyo.
Pauper - Hindi ako naninigarilyo...
Student - Siguro ibibili nyo po ng alak.
Pauper - Hindi rin ako lasenggo...
Student - Naku, malamang ibibili nyo ng droga!
Pauper - Talagang wala akong bisyo...
Student - Ganun po ba? Sumama kayo sa bahay.
Pauper - Bakit?
Student - Ipapakita ko kay Inay kung anung mangyayari
sa taong walang bisyo!)


God answered his prayers
Nahuli ng titser na may kodigo sa exam ang pupil.
Teacher - Bakit may nakatagong papel sa kamay mo?
Pupil - Mam, prayers ko lang po yan.
Teacher - Bakit may mga sagot dito?
Pupil - Naku, sinagot na ang prayers ko!


Cheater
Erika - Nahuli ako ng titser na nangopya sa history test kanina.
Jovy - Pa'no nangyari yun?
Erika - Sa pagmamadali pati name ng classmate ko, nakopya ko.


Addict sa text
Teacher - Ang aralin natin ngayong umaga ay ang abakada.
Sino ang makakabasa sa isinulat ko sa pisara?

BKWLKMGWPRMSYTMWKHHHTWPHHHTMNPRKNT NGA.
IPSMSIBPRMKBWK.


Miscommunication
Mom - Anak, mag-ingat ka sa daan pagpasok sa eskwela.
Child - Opo, Nay!
Mom - Pag may nakita kang sasakyan sa daan, tumabi ka.
Child - Opo, Nay!
Mom - Di ka naman yata nakikinig. Ano nga ba ang bilin ko sa iyo?
Child - Pag may nakita po akong sasakyan sa daan, tatabihan ko po

yung sasakyan.

Graduate na
Matapos ang dalawang taon na pag-aaral sa Manila ay masayang
umuwi ang anak sa kanilang probinsiya.
Son - Itay, sa wakas natapos na rin ako sa pag-aaral.
Dad - Magaling anak! Ano bang tinapos mo?
Son - AB, Itay.
Dad - AB lang inabutan ka nang dalawang taon? Ako, isang taon lang,
tapos ko ang ABC hanggang XYZ!

Mana sa Ama
Father - Musta exams nyo sa eskwela, mga anak?
Brother - Mabuti po. Nakakuha kami ni Dina ng 100%.
Father - Magaling! Nagmana kayo sa talino ko.
Sister - 60% po yung sa akin at 40% yung kay Kuya. (Ngeek!)


Text messages ng mag-ina
Son - "no more allowance, send money"
Dad - "no more money, tighten your belt"
Son - "send belt"


Fair warning
Girlfriend - Binabalaan kita, malapit nang dumating ang Daddy ko!
Boyfriend - Ha, e wala naman akong ginawang masama ah?
Girlfriend - Oo nga, kaya kung may binabalak ka gawin mo na.


The wife
Romy - Oy, pwede raw magsama ng asawa sa company picnic natin.
Maxie - Paano yan wala ka pa namang asawa?
Romy - Walang problema, isasama ko asawa ng kumpare ko.


For better or for worse
Mister - Hon, may malaki akong problema...
Misis - Ngayong kasal na tayo, ang problema mo ay problema na natin.
Mister - Ganun?
Misis - Oo, dahil iisa na tayo ngayon. Ano bang problema natin?
Mister - Kase nabuntis natin si Inday at tayo ang ama!


In God we trust
Babae - Baka magbunga ang pagkakasala natin, Padre. Natatakot ako...
Padre - Ipaubaya natin ang lahat sa nasa itaas. Di nya tayo pababayaan.
Sakristan - Hoy, huwag nyo akong idamay dyan at naglilinis lang ako ng
kampana dito sa itaas!


Headless body na-identify sa dental records. Nakilala na ang identity ng isang headless body sa pamamagitan ng kanyang dental records ilang araw matapos ding matagpuan ang kanyang ulo malapit sa pinagtapunan ng kanyang katawan sa Fairview, Quezon City.


Bata, kinagat ng langgam, patay! Namatay na ang isang batang lalaki na naaksidente matapos kagatin ng langgam. Ayon sa pulisya tumatawid sa kalye ang bata nang kagatin ng langgam sa paa. Yumuko ang bata para tirisin ang langgam kaya hindi niya napansin ang dumarating na taxi na nakabundol sa kanya.


Kahilingan ng garbage collectors ibinasura. Nagpaplanong mag-aklas ang mga garbage collectors sa Metro Manila matapos ibasura ng kumpanyang pinapasukan ang kanilang kahilingan na taasan ang kanilang buwanang sahod.


Rape victim humiling ng re-enactment. Humiling ang isang estudyanteng rape victim ng re-enactment sa ginawang pagtakas sa lalaking nang-rape sa kanya. Ginagawa ng babae ang kahilingan matapos ipagpilitan ng suspect na kusa raw niyang pinalaya ang biktima. Subalit ayon sa biktima siya ay nakatakas nang makatulog ang suspect matapos ang ginawang pangri-rape


Weak in math
Badong - Mayaman na tayo, marami tayong nakulimbat sa bangko.
Bitoy - Magkano ang nahold-up natin?
Badong - Mahina ako sa math, alamin na lang natin sa TV Patrol bukas.


Priestly needs
Damian - Father, bat may nakasampay na mga damit pambabae sa likod ng
kumbento? May chicks kayo noh?
Priest - Hoy, tumigil ka Damian! Sa kuripot nyong mag-abuloy sa
simbahan tumatanggap na ako ng labada ngayon.


Getting even
Jim was on the balcony of his second storey condominium unit when he saw a man waving at him to come down. Thinking it was an old acquaintance he sprinted downstairs to meet the man who, it turned out, was a stranger who was panhandling in the street.

Jim - What did you wave me down for?
Man - Can you spare me some change for a cup of coffee?
Jim - Come with me upstairs.

When the two reached the second storey of the condominium, Jim turned to the guy and said, "Sorry, I neither have change, nor a cup of coffee."


First timer
Bagong salta sa Manila si Ambo atfirst time na nag-taxi. Pag-upo sa taxi ay sampung piso agad ang unang patak ng metro. Napatayo siya upang kunin ang pitaka sa likurang bulsa at tingnan kung may sapat siyang pera. Naging dalawang piso naman ang sumunod na patak ng metro. Napansin ng driver na nakatayo pa rin si Ambo.

Driver - Sir, upo muna kayo at malayo pang biyahe natin.
Ambo - E, sampung piso ang patak ng metro pagnakaupo at dalawang piso
lang pagnakatayo. Tatayo na lang ako para makatipid.

nder-age
Isang holdaper ng liquor store ang agad ding nahuli ng pulis. Ayon sa report, aalis na sana ang holdaper matapos limasin ang pera sa cash register nang humingi eto ng isang bote ng brandy na nakadisplay sa counter. Sinabi ng tindera na illegal magbigay ng alak sa taong wala pang 23 anyos. Ipinakita naman ng lalaki ang kanyang ID upang patunayan na 25 anyos na siya. Nakilala ng tindera ang holdaper at agad nagsumbong sa pulis.


Speeding
Nagpull-over si John nang patabihin ng highway patrol. Binigyan siya ng "fix-it" tiket dahil sa sira ang isang brake light ng kanyang kotse. Paalis na sana si John nang dumaldal pa: "Whew, sirang brake light lang pala. Akala ko napansin ninyong lasing ako!" Tuloy, inaresto si John for drunk driving.


Candid shot
Nagshop-lifting ang magbarkadang Andrew at Mike ng mga digital camera sa isang department store. Nahuli at nakulong ang dalawa. Ang ibidensya? Nang paalis na sila ay pinaglaruan nila ang display camera at nagkuhanan ng litrato sa pag-aakalang prop lang ang camera. Nang mag-imbistiga ang mga pulis ay nakita sa digital camera ang litrato nila na bitbit ang mga ninakaw.